Делимся , смешным , забавным , весёлым …

Форумы Курилка Делимся , смешным , забавным , весёлым …

В этой теме 159 ответов, 13 участников, последнее обновление Картинка профиля Roman Roman 3 дн., 13 час. назад.

  • Автор
    Сообщения
  • #1453
    Картинка профиля Al Brazy
    Al Brazy
    Участник

    -А мы в прошлом , или будущем ? — спросила Алиса.

    -Мы в «жопе» ,- ответил Кролик.

    -А «жопа» — это настоящее?- спросила Алиса.

    -А «жопа» — это у нас символ вечности.

     

  • #1472
    Картинка профиля M.Schecter
    M.Schecter
    Участник

    Сань, привет)
    давно пора такую тему запилить))

    небольшая подборка приколов с ВК

  • #1474
    Картинка профиля sonar72
    sonar72
    Участник

    ***

     

  • #1478
    Картинка профиля sonar72
    sonar72
    Участник

    image.jpg

    <hr />

    image (1).jpg

    <hr />

    Это миша и он не боится.jpg

    <hr />

    pitalovo.jpg

    <hr />

     

  • #1482
    Картинка профиля M.Schecter
    M.Schecter
    Участник

  • #1483
    Картинка профиля Roman
    Roman
    Участник

    сменил телик на велик 🙂

  • #1485
    Картинка профиля M.Schecter
    M.Schecter
    Участник

  • #1486
    Картинка профиля Roman
    Roman
    Участник

    полёт 260 км/сек

    видео конечно старое , но очень весёлое  :)девчёнки незабываемые,midi -сообщения со своей точностью нервно покуривают.

    • #1886
      Картинка профиля webra
      webra
      Участник

      я продал такую свою esp.  должен сказать, что она по звуку злее гибсона

  • #1532
    Картинка профиля Roman
    Roman
    Участник

    Индийская зубная паста

    Древнее индийское нижнее, бельё по прежнему в тренде . ( Вообще класнючий канал, для тех кто любит смотреть, не отшилофованные до глянца, видео об экзотических странах)

  • #1610
    Картинка профиля Al Brazy
    Al Brazy
    Участник

  • #1611
    Картинка профиля Al Brazy
    Al Brazy
    Участник

  • #1612
    Картинка профиля Al Brazy
    Al Brazy
    Участник

  • #1613
    Картинка профиля Al Brazy
    Al Brazy
    Участник

  • #1615
    Картинка профиля Al Brazy
    Al Brazy
    Участник

  • #1620
    Картинка профиля M.Schecter
    M.Schecter
    Участник

    Технология воровства шапок в общественных уборных у сидящих на толчке в
    кабинке пришла, мне кажется, из армии.
    Для тех, кто уж совсем не знаком с этой технологией, поясню. В
    общественном сортире, чаще всего на вокзале, прогуливается вдоль кабинок
    злоумышленник, заглядывая поверх дверок, якобы выискивая свободную. На
    самом деле он, как в супермаркете, знакомится с представленным
    ассортиментом головных уборов. Улучив момент протягивает клешню, срывает
    шапку и быстро удаляется. Хотя может и не спешить. Жертва реагирует
    конечно бурно, но вяло. По причине спущенности штанов.
    В армии всплеск воровства шапок (пилоток, фуражек – зависит от сезона)
    приходится на приближение дембеля (потребность в обновлении гардероба) и
    прибытие в часть молодых бойцов (читай – комплектов нового
    обмундирования) Конечно, дедушка дембель может просто подойти к молодому
    солдату и предложить махнуться необходимой частью гардероба. И боец с
    радостью это сделает. Дедушке ехать домой, а ему какая разница в чем
    кантоваться? Возникает одно «но». Если к бойцу подойдет офицер
    (замполит, например), и поинтересуется, кто ему устроил такой
    замечательный гешефт – списанную пидерку вместо новенькой шапки – солдат
    дембеля сдаст и будет прав. Не зря в армии бытует пословица: «Меня не
    интересует, где ты это возьмешь. Хоть у меня своруй, но, чтобы я не
    знал»
    Поэтому гешефт проще произвести в туалете. За закрытыми, так сказать,
    дверями. Что бы и молодой солдат мог не поступаясь совестью, а честно
    глядя в глаза офицеру, сказать: «Спи..дили!»
    Может, я и зря все это говорю. Кто служил – тому объяснять ничего не
    надо. А кто с армией не знаком, могут счесть это клеветой на наши
    доблестные вооруженные силы. Но что делать, если армия – это отражение
    государства? А государство наше – отражение жопы в луже в дождливый
    день?
    В оправдание надо конечно сказать, что случаи эти не часты, не
    повсеместны, и борьба с ними ведется. В нашем отдельно взятом войсковом
    подразделении, во время очередного всплеска воровства обмундирования у
    молодых бойцов, ответственным по борьбе был назначен замполит капитан
    Волнистый. Для поколения next объясняю, что замполит – это офицер,
    ответственный за идеологическую подготовку бойцов. Для господ, давно
    живущих за рубежом – капеллан.
    Имея такую фамилию, он просто не мог не иметь кличку Попугайчик. Росту
    был крайне маленького, сутул, руки сложены обычно за спиной, а
    подбородок задран кверху. Ярый борец с неуставными взаимоотношениями, то
    есть с дедовщиной. Любимая реплика: «Не моги обидеть молодого солдата!»
    Любимый метод борьбы: во время завтрака, когда бойцы, которым осталось
    меньше ста дней до приказа, по давней традиции отдают свою порцию масла
    молодым, застать их за этим неприличным занятием и заставить масло
    публично съесть. Нет большего бесчестья для дембеля. И большего облома
    для молодого, который на это масло уже оттопырил губу. Поэтому любили
    Попугайчика все.
    Несмотря на усиленную идеологическую обработку дембелей и недавно
    прибывшего молодого пополнения уже через неделю диффузия обмундирования
    достигла своего беспредела. Участились случаи воровства шапок в туалете.
    Нужна была показательная поимка и порка преступника. И тогда…
    Тогда Попугайчик предпринял беспрецедентный шаг. Он решил использовать
    себя в качестве наживки. Или живца? Вообщем, подсадной утки.
    Достать старое солдатское хэбэ и накинуть его сверху для маскировки на
    офицерский китель – не проблема. Новенькую солдатскую шапку пятьдесят
    шестого размера, куда входила не только голова, но и плечи замполита, он
    выпросил у старшины под слово чести офицера о сохранности и возврате.
    Теперь надо оборудовать засидку. Или засаду? Вообщем в туалете казармы
    на восемь кабинок с металлическими, открывающимися наружу дверьми в
    полтора метра высотой, он оборудовал боевой пост. Поставил в одной из
    кабинок табуреточку поверх очка, облачился в хэбэ и шапку, вооружился
    газетой «Красная Звезда» и чекушкой, и стал ждать.
    Все это делалось, естественно, в глубокой тайне.
    Примерно через час в эту тайну были посвящены все. Выходящих из туалета
    шепотом спрашивали: «Ну, как там наш попугайчик?» «Бздит! — отвечали.
    То есть, конечно, бдит!»
    Пользуясь безнаказанностью, в туалете курили, матерились, рассказывали
    крамольные политические анекдоты и другими способами проявляли свою
    политическую безграмотность.
    А в казарме уже заключались пари, сколько замполит высидит в засаде. И
    удастся ли ему кого нибудь поймать. «А шо, хто-то еще не у курсе?»
    И тогда Коля Холин, сержант, отличник, и т.д., и вообще очень
    спокойный и уравновешенный парень, ярый противник всяческих авантюр
    вдруг предложил: «А мажем на латунную гвардейку, что я шапку с замполита
    сниму?» Столь неожиданное предложение было с восторгом принято. Сразу
    же нашелся готовый пожертвовать свой нагрудный знак «Гвардия» ради
    такого благого дела.
    Реальных свидетелей всего дальнейшего немного, но слова их достойны
    доверия. Замполит в ожидании злоумышленника уговорил чекушку и задремал.
    Не теряя, ес-сно, бздительности. На шапку никто не покушался. Хлопнула
    дверка соседней кабинки. А примерно через минуту рука сдернула с головы
    замполита шапку.
    Вот он, момент истины! Замполит был к этому готов! Преступник ведь
    строит свой расчет на беспомощности и безштанности жертвы? А тут мы, в
    штанах и полной боевой готовности! Волнистый что есть силы саданул
    дверь, готовясь схватить преступника за руку. Дверь странным образом не
    поддалась. Потому что была приперта снаружи здоровым дрыном. К чести
    замполита, он не растерялся. Не задумываясь о причине неоткрывания
    двери, он с криком: «Шапка! Шапка!!!» вскочил на табуреточку, чтоб
    хотя бы в спину увидеть убегающего преступника.
    Но туалет был девственно чист. Никто никуда не убегал. Попугайчик застыл
    на табуреточке, размышляя о причине своего провала. В это время в
    соседней кабинке встал, шурша газетой и подтягивая штаны, сержант Холин
    и сочувственно так сказал: «Чего, товарищ капитан? Шапку украли? Совсем
    уже обурели!» Вышел из кабинки, «увидел» дрын и со словами: «У-у, как
    вас замуровали, демоны! Сейчас я вас ослобоню» ликвидировал следы своего
    преступления.
    Когда замполит в задумчивости покинул кабинку, Холин посмотрел на
    табуреточку, на старое солдатское хэбэ и спросил: «Вас что, товарищ
    капитан, в звании понизили?» Расстроенный неудачей Попугайчик даже не
    отреагировал на это хамство и покинул туалет.
    А Холин достал из-за трубы слива новенькую шапку пятьдесят шестого
    размера и пошел получать латунную гвардейку, которой ему так не хватало
    до полной дембельской экипировки.
    Замполит долго оправдывался перед старшиной за утерю имущества и
    восстановил свою офицерскую честь посредством бутылки водки.
    Холин с помощью иголки с ниткой и подходящего чурбака изготовил из шапки
    замечательную дембельскую «папаху» и вытравил хлоркой на подкладке номер
    своего военного билета. Как и положено.

    http://svalko.org/1.html

  • #1622
    Картинка профиля M.Schecter
    M.Schecter
    Участник

  • #1632
    Картинка профиля Al Brazy
    Al Brazy
    Участник

  • #1659
    Картинка профиля M.Schecter
    M.Schecter
    Участник

  • #1661
    Картинка профиля Roman
    Roman
    Участник
  • #1678
    Картинка профиля M.Schecter
    M.Schecter
    Участник

  • #1679
    Картинка профиля M.Schecter
    M.Schecter
    Участник

    балдею с проектов на mail.ru :))

  • #1680
    Картинка профиля sonar72
    sonar72
    Участник

    садик.jpg

  • #1681
    Картинка профиля sonar72
    sonar72
    Участник

    платье.jpg

    <hr />

    крошки.jpg

    <hr />

    картоха.jpg

    <hr />

    ежик.jpg

    <hr />

    биток.jpg

  • #1717
    Картинка профиля Roman
    Roman
    Участник

    • #1718
      Картинка профиля M.Schecter
      M.Schecter
      Участник

      етишкин свет.. это ж какой год?

      • #1719
        Картинка профиля Roman
        Roman
        Участник

        аппаратура конца 70-х , а идея и реализация 2017-го 🙂 Так хакнуть баян, за бугром, даже сейчас никто не только не смог, но даже пока и не догадался.

        Такое ощущение ,что чувак просто долго не модернизировал свою хоум студию 🙂 и совсем недавно решил сделать такую прибамбасину 🙂 Или же он в 80-х начал, и только сейчас в 2017 закончил :)там проводов немерено под кнопками 🙂

  • #1720
    Картинка профиля Al Brazy
    Al Brazy
    Участник

  • #1722
    Картинка профиля ISI
    ISI
    Участник

  • #1723
    Картинка профиля ISI
    ISI
    Участник

  • #1755
    Картинка профиля sonar72
    sonar72
    Участник

    Виды гитаристов в музыкальном магазине (JARED DINES RUS)

     

    ***********************************

     

  • #1756
    Картинка профиля sonar72
    sonar72
    Участник

    ЧТО БЕСИТ ГИТАРИСТОВ (JARED DINES RUS)

    *************************************

  • #1776
    Картинка профиля Mr.Mic2
    Mr.Mic2
    Хранитель

    мне бы такой стэдикам))

  • #1777
    Картинка профиля M.Schecter
    M.Schecter
    Участник

    бог гитарной настройки:)

    • #1872
      Картинка профиля Roman
      Roman
      Участник

      Вот же есть люди , которые настроение умеют поднять 🙂

      типаж позднего Виктора Сухорукова 🙂 не знаю..напомнил его ..:)

      +100500

       

       

  • #1820
    Картинка профиля Roman
    Roman
    Участник

  • #1870
    Картинка профиля Roman
    Roman
    Участник

  • #1877
    Картинка профиля M.Schecter
    M.Schecter
    Участник

    • #1879
      Картинка профиля Roman
      Roman
      Участник

      🙂

      Неисповедимы пути Господни

  • #1880
    Картинка профиля sonar72
    sonar72
    Участник

    Борька и Петька.jpg

  • #1881
    Картинка профиля webra
    webra
    Участник

    Если бы президентами были женщины

  • #1882
    Картинка профиля M.Schecter
    M.Schecter
    Участник

  • #1884
    Картинка профиля Aklimm
    Aklimm
    Участник

    Пацаны на ресурсе в VK прикалываются.

    • #1885
      Картинка профиля webra
      webra
      Участник

      ДБЛ )

  • #1899
    Картинка профиля sonar72
    sonar72
    Участник

    Кафедра русского языка.
    Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
    — Мария Ивановна, — «Полный крах всех надежд» — шесть букв, вторая «и»…
    Курящая долго думает, потом:
    — Ну, не может быть! в газете?
    — Да.

    — «Пи..дец»?!
    — Подходит…
    Входит завкафедрой, профессорша.
    — Софья Марковна, вот вы доктор наук! «Полный крах всех надежд?, шесть букв, вторая «и»?
    — «Пи..дец»! Однозначно!
    — Ну не может же быть в российской газете — «пи..дец»!
    — Сейчас все может быть!
    Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
    — Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая «и»! У нас только один вариант — «п*здец»!
    Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
    — Фиаско.

    ***********************

    Я — взрослый, состоявшийся мужчина, и мне нужен этот радиоуправляемый вертолет!

    **********************

    Жена две недели в отпуске, за это время мусор выбросил один раз. Вывод- в доме мусорит жена!

    **********************

    2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.

    *************************

    Получила зарплату. Банкомат издал какие-то странные звуки… Думаю — ржал.

    *************************

    Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.

    ****************************

    Мне кажется, что производители нас обманывают, потому что гель после бритья от раздражения нифига не помогает, как все раздражали меня, так и продолжают раздражать.

    *****************************

    Самоё сложное в отказе от алкоголя — это осознание того, что часть хрени в твоей жизни происходила не из-за алкоголя, а потому, что ты дебил.

    *******************************

    Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй 1000 раз, и он станет ей. И действительно: гаишник Петров стал заглядываться на парней.

    *****************************

    — Петрович, а ты слыхал? Профессор–то, из 18–й квартиры, п*дарас!
    — Еб*нарот, бл*дь, ну ни х*яж себе! Вот так живешь рядом с человеком и даже не догадываешься, что он – профессор!

    ***************************

    — Как у тебя дела?
    — В шоколаде! А у тебя?
    — Ну… цвет, в общем-то, такой же…

    **********************************

    Перед каким словом в вопросительном предложении – «мужики, кто крайний за пивом?» – надлежит ставить неопределенный артикль «бля»?

    Да, собственно, везде:
    — Бля, мужики, кто крайний за пивом?
    — Мужики, бля, кто крайний за пивом?
    — Мужики, кто, бля, крайний за пивом?
    — Мужики, кто крайний, бля, за пивом?
    — Мужики, кто крайний за пивом, бля?
    Но, конечно же будет:
    — Мужики, бля, кто, бля, крайний за пивом, бля?

    На самом деле все зависит от того какую дополнительную информацию ты хочешь сообщить очереди
    Разберем ваши варианты
    1. Какая очередь длинная–то. Ну ничего, постою с мужиками.
    2. Вот ведь выстроились тут, а я думал не будет очереди. Как я вас ненавижу, алкашей.
    3. Ну вот ведь, конец очереди не найдешь. Ровно в очереди стоять не можете.
    4. Ох, ну хот пиво есть. Хотя я предпочел что покрепче
    5. Максимально нейтрально. Мужики, я свой.
    Последний вариант, если произносить с паузами:
    Мужики, очень херово, пропустите без очереди.

    ********************************

    Первое правило Отцовского клуба: только матери не рассказывай.
    Второе правило Отцовского клуба: молодец, на вот, купи себе что-нибудь.

    ***********************************

    Подруга рассказала только что..
    Во время утренника в саду дочка с перепугу забыла всё что готовили, но решила выйти из положения, прочитав стишок, который учила с папой..

    Девочка лезет на вишню-
    Ягодки ей захотелось.

    Ветка под ней обломилась.
    На тебе, су*а, наелась?

    Папу били.

    *************************

    Будучи лейтенантами, ездили генералов на охоте «страховать». Один такой, в чине генерал-лейтенанта, приехал на «Лексусе». Снаряжение- австрийское ружьё с цейсовской оптикой, огромный нож, камуфляж по спецзаказу. Сели за стол, и его понесло: на носорогов охотился, на слонов охотился, на леопардов охотился… Наутро пошли в лес, и мне выпало именно его страховать. Он на меня посмотрел, как на засохший плевок, ухмыльнулся, одел широкие лыжи и почапал….
    Кабана мы ждали минут сорок. И тут он выскочил… Не кабан, правда, а подсвинок, размером так примерно с пол-жигулёнка. Генерал воткнул ружьё в снег,

    и медленно отстегнул нож….
    Я понял, что сейчас произойдёт то, что я буду до старости рассказывать внукам и правнукам. И я не ошибся: генерал наклонился к лыжам, срезал крепления, и в три рывка оказался на ближайшей берёзе…

     

     

  • #1952
    Картинка профиля sonar72
    sonar72
    Участник

    что ты знаешь.jpg

    *********************

    LP.jpg

  • #1955
    Картинка профиля M.Schecter
    M.Schecter
    Участник

    :))

  • #1961
    Картинка профиля sonar72
    sonar72
    Участник

    Просыпается граф утром , смотрит в комнате горничная ,спрашивает:
    -Любушка,где графиня?
    -Спустилась в гостиную.
    Граф трахнул горничную и пошёл в гостиную. В гостиной кухарка. Граф:
    -Настюшка, где графиня?
    — Пошла в сад.
    Граф вдул кухарке и пошёл в сад. Спрашивает садовницу:
    — Грушенька , где графиня?
    — В бассейне.
    Отымел садовницу , пошёл к бассейну. В бассейне плещется графиня.
    — Графиня, душа моя , я за*бался вас искать!!!

    • #1965
      Картинка профиля Al Brazy
      Al Brazy
      Участник

      ))))))))))))

  • #1964
    Картинка профиля sonar72
    sonar72
    Участник

    прынцесса.jpg

  • #1981
    Картинка профиля Al Brazy
    Al Brazy
    Участник

  • #1990
    Картинка профиля sonar72
    sonar72
    Участник

    — Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
    — Один раз…
    — И как?
    — Ну, посидели, пообщались… вспомнили, как 2 года назад развелись…

    **************

    1997: Не доверяйте людям в Интернете и не садитесь в машину незнакомца.
    2017: Давайте вызовем незнакомца из интернета, чтобы он довез нас на своей машине.

    **************

    Не поделили ВВП и Лужков доходы от столицы.
    Взял ВВП на работу Собянина и сказал:
    — Лужков в столице общак заныкал, делится не захотел.
    Ты нефтяник, сибиряк, найдёшь — половина твоя.
    Ну и начал Собянин копать.
    Дороги все перекроил.
    Улицы перекопал, плиткой переложил — нету нигде.
    Шепнули ему «добрые люди», что  за МКАДом надо искать.

    Подцепили к Москве нехилый кусок подмосковья — копают под новостройки — нету нигде.
    Прошло 6 лет и 6 месяцев, пришёл Семёнович на поклон к ВВП и говорит:
    — Нигде нету сокровищь окаяных, чего делать то?
    ВВП:
    — А ты под пятиэтажками смотрел?

    ********************

    Поздно ночью, когда родители спят, мой парень лазит ко мне в окно (частный сектор) и мы делаем свои «дела»… За год ни разу не спалились. Вчера: час ночи, разгар секса, я на нём. Одеяло слетело и валяется где-то на полу. Вдруг открывается дверь, вваливается мама, видит меня во всей красе и от увиденного замирает на пороге… Всё, что я смогла, так это сказать: «Ма, смотри, как я умею!»

    *****************

    Сегодня я решила переночевать у своего парня. Когда мы легли спать, я в шутку спросила его, не боится ли он монстра под кроватью, который будет щекотать его ноги (они немного свисали с кровати).
    Он посмеялся и ответил мне, что у меня детские мысли.
    Ночью он разбудил меня и, слегка посмеиваясь, сказал:
    — Прекрати, я знаю, что это ты щекочешь мне ноги.

    Но я ответила ему, что лежу рядом, и что у меня не такие длинные руки.
    Он включил ночник, чтобы убедиться в этом.
    Я никогда не слышала и не видела, чтобы 18-летний парень так громко кричал и так высоко прыгал.
    «Ну, и кто же находился под кроватью?» — спросите вы.
    Это был его отец, который вечером подслушал наш разговор.
    Он, довольный, вылез из-под кровати и, хихикая, убежал.
    Ему 45 лет.

    ********************

    Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы всё стёр.

    **********************

    Город засыпает. Просыпается… кошка. Тыгы-дык тыгы-дык по полу, по стенам, по лицу. Город не высыпается.

    *********************

    Производство стоит. Теряем кучу денег. Лучшие умы уже почти сдались.
    И тут подходит практикант Леха. Предлагает решение.С сомнением пробуем. И о чудо. Заработало!

    Все к Лехе: в чем была проблема? Как вычислил?

    Надувая щеки и немного важничая Леха сказал:»Проблема была в чипе. Я его просто применил.»

    «В каком именно чипе?» заинтересовалась толпа.

    «Да, этот чип наш преподаватель электроники Петрович изобрел и нам в голову вдолбил,»-ответил со смехом практикант. «ЧИП расшифровывается как Читай Инструкцию Придурок.»

  • #1992
    Картинка профиля Al Brazy
    Al Brazy
    Участник

  • #1994
    Картинка профиля sonar72
    sonar72
    Участник

    ..ДНЕВНИК ДОМОВОГО:…..😂😂😂😂
    12 сентября.
    Завёл новую тетрадку….. Сижу на холодильнике…, пишу…. Три часа ночи…. Хозяйка упорно с большими глазами ЖРЁТ КОЛБАСУ….. она.., дура…, думает что её никто НЕ ВИДИТ!

    13 сентября.
    Кот линяет……., заебал…… Я чихаю!!….. Хозяйка крестится…., чудо в тряпках!)……

    15 сентября.
    Читали с котом Камасутру…… Ну как читали?.. Ржали с картинок…., что эти человеки творят….. Правда потом мы об этом много думали…, ИНТЕРЕСНЕНЬКО!….

    16 сентября.
    Кот насрал под кроватью…. Спрашивал у него — зачем!?…. Говорит — само как-то вырвалось…… Переживает….. Спрашивает у меня…., где можно схорониться на пару дней…, ПРИШЛОСЬ УСТУПИТЬ МЕСТО НА ШКАФУ!…

    17 сентября.
    Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в говно!…. Кот сидел на шкафе и делал вид…., что СПИТ…. Хахаль полез за ним…., наебнулся и сломал руку….. Я от смеха упал вместе с люстрой на ХОЗЯЙКУ!)))….. По календарю — благоприятный день!!)))……

    19 сентября.
    Хахаль пока не приходит….. Хозяйка ебошит тапком кота…… Теперь он со мной не разговаривает!!….. Я то блядь тут причём!? ….

    20 сентября.
    Спёр колбасу и подкинул коту с предложением О МИРЕ….. Тот долго делал вид…, что не видит….. В итоге сожрал её и сказал…, что СОГЛАСЕН!!)))….. Пришла хозяйка.., пиздит кота..,думает что он спёр эту долбаную колбасу(((…. Кот в ахуе… кажется мне пиздец…..

    22 сентября.
    Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу…… Неинтересно с ним играть!!….. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может…. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль….

    23 сентября.
    Приходил сантехник….. Попросил ключ на шестнадцать…… Я ему подал…. Что за привычка у этих людей при виде меня падать в обморок!?….

    25 сентября.
    Опять пришёл поп….., опять ДЫМИТ в хате!…… Говорю » ТЫ ЧТО ТВОРИШЬ!?… Задохнусь на хер!!»….. Ответил….., что раз деньги уплочены…, надо терпеть…… Намекнул ему про ОТКАТ….. Этот козлина.., прикинулся что меня не слышит!…..

    26 сентября.
    Кот заболел……. Я сказал коту…., что В ГЕРАНИ много витаминов….. Сидит ЖРЁТ!…. Ой что будееет!!)))……

    27 сентября.
    Хозяйка второй день спит со светом…., достала!!!…. Хожу выключать.. Мешает МНЕ!…. Каждый раз засыпаю под её молитву….. Чудная баба!….

    28 сентября.
    Отмечали день рождения КОТА!))….. Пили валерьянк…..у, катались на шторах…., пели ПЕСНИ….., шуршали бумагами!))…. Вечером сидели на подоконнике….. Кот ходил по парапету и ОРАЛ….., что если ёбнется….., то ни фига ему не будет…., типа у него 9 ЖИЗНЕЙ!!….. Таким дурным по пьяни становится….., просто кошмар.

    29 сентября.
    Хуево… Молока бы……

    30 сентября.
    Смотрели с котом Animal Planet…. Говорит…., что все львы тупые КАЧКИ…, потому что сидят на анаболиках….. Мне кажется…, ОН ИМ завидует!….

    2 октября.
    Сказал коту…., что если сидеть в коробке…., реально можно похудеть… Хожу…, РЖУ))…….

    3 октября.
    Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама!… ЖДЁМ — С!)…….

    4 октября.
    Вот и дождались.., приехала кашолка!…… Встречал её хлебом-солью…. Крошек НАЛОЖИЛ В кровать…, и соль сыпал в чай!….. Не люблю гостей!….. Кот сказал мне…., что я — социофоб… НЕ СПОРЮ!….

    5 октября.
    Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой….. Такой наглости не выдержал даже толерантный КОТ!!…. Все таки нассал в ботинок!…. Пока только в правый!!….

    6 октября.
    Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — Хахаль воздержался…… Кот перенес все героически……. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк!?… Откуда он про неё знает?!…

    7 октября.
    Играли с котом в футбол пробкой от шампанского….. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела СВОЕЙ мордой прямо в шкаф!))…. Глаза имеет васильковые теперь…, но ревела блядь страшно((( Кот под диван побежал.., и я С НИМ!((

    8 октября.
    Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила…., типа это всё для лохов…, и убрала НАГЛАЯ ПАДЛА мою ЧАШКУ С МОЛОКОМ!!!!…. Это война!…… Карфаген должен быть разрушен!!!!….
    9 октября.
    На экстренном заседании….., кот объявил себя нейтралитетом…, типа…, хуй он куда полезет!…..ПРЕДАТЕЛЬ!!…. Ладно.., сам справлюсь!….

    10 октября.
    Ночью ДУШИЛ БАБКУ!!)))…… Ей по хер!…. Теперь ещё и храпит…., как сивый мерин!(…..

    11 октября.
    Сегодня в два часа ночи….., хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника…… Встреча кишкоблудов которые на диете…, блядь!)))…

    12 октября.
    Воевать нет настроения…….. Весь день валялся на кровати с бабкой…., смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD……. Ржал с её комментов…., потешная карга!)….

    14 октября.
    Рассуждали с котом о теории струн…… Сошлись на том…., что на шестиструнке сбацать «Восьмиклассницу» гораздо проще……

    15 октября.
    Включили отопление…… Наконец-то…, как же я ЗАМЁРЗ!…. Кот думает…., что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ)))……

    16 октября.
    Сказал коту, что если залезть на обеденный стол….., то этим он утвердит своё лидерство в квартире!!….. Тот долго сомневался…., но полез!)))….. Хозяйка появилась как всегда внезапно…… Пролетая мимо меня…., он успел обозвать меня ЁБАНЫМ ГОВНОМ….. Два раза между прочим…

    17 октября.
    Ночью шептал бабке на ухо….., что ей пора домой…. Та встала и пошла ЖРАТЬ ПЕЛЬМЕНИ!!!… Сука.., где логика!?… Вот эти бабы…

    18 октября.
    Кот решил бросить есть kitekat…… Ходит злой….., нервный. Ночью пять раз ходил на балкон…., типа в туалет…. Kitekat’ом прёт за версту!!….. Сорвался…., но продолжает утверждать…., что может бросить в любой момент…… А не бросает….., потому что это его успокаивает.. Хм.., чем то кот похож НА БАБ!…

    19 октября.
    Кажется.., бабка наконец съебывает!!)))….. Слава Перуну!…

    20 октября.
    Устроили бабке проводы….. Кот насрал 2 раза её в галоши… Видать…, она его тоже ДОСТАЛА!!…… Бабка не заметила…., так и пошлепала….. Прощай…., Зинедин!…. Ты навсегда останешься в наших сердцах!…. Мы запомним тебя такой — в галошах…., полных говна…

    22 октября.
    Уронил на хозяйку икону…… Моя миска вернулась НА МЕСТО))))…… Кажется…, мы начинаем находить общий язык!))))

    23 октября.
    Сказал коту……, что когти лучше всего точатся о мягкую МЕБЕЛЬ!….. Теперь сидит в запертой кладовке отпижженый и злой…, орёт матерные частушки о Домовых!))) Ржу….Некоторые очень даже ничего!)))…

    24 октября.
    Хахалю сняли гипс….. Приходил сегодня….. Изучаю анатомию….. Пишут…., что очень легко ломается КЛЮЧИЦА…. На ней и остановимся…. Начинаем ДЕЙСТВОВАТЬ!))….

    25 октября.
    Хозяйка хочет завести собаку…. Кот от страха ссыт во все тапки, боты.., углы… Посмотрим…, кто кого

  • #2030
    Картинка профиля Roman
    Roman
    Участник

    Ребята, забавнейший фильм , кто не смотрел обязательно посмотрите.Описание лучше не читать,лучше начать смотреть сразу.

    Баливуд,оказывается, тоже на кое-что способен 🙂 хоть и на современный манер , но по прежнему в лучших традициях,поэтому 2:32:18 🙂 но мы же музыкальное сообщество !

    в главной роли  Eminem !

    http://kinoprofi.org/3233-pikey-2014.html

  • #2035
    Картинка профиля M.Schecter
    M.Schecter
    Участник

  • #2052
    Картинка профиля M.Schecter
    M.Schecter
    Участник

  • #2053
    Картинка профиля sonar72
    sonar72
    Участник

    Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку.
    Отсюда мораль: поймал чего — молчи!

    ************

    Слово «бухать» — уникальное. Им можно ответить, на три вопроса: «Куда?», «Зачем?» и «Что делать?»

    *************

    — Папа, а давай купим шалав!
    — Купим, сынок, только это лаваш называется.

    *************

    Блондинка жалуется:
    — У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?
    — Пальцем покажи…

    *************

    Встречаются двое:

    — Вчера по телевизору видел как Путин на приеме у Меркель был.

    — И чего? Общались по немецки?

    — Да, Путин без переводчика шпарил. Меркель 2 раза руки вверх поднимала и документы показывала…

    ***********

    — Девушка, а вы животных любите?
    — Очень!
    — Возьмите меня к себе, я такая скотина!

    **************

    Все надо делать с юмором, говорил палач, рубя голову дольками….

    *************

    Заходит папа в мою комнату и спрашивает:
    — Ты же любишь всякое такое: кровь, трупы?
    — Э-э-э… Ну да, люблю.
    — Ну, тогда пойдём рыбу чистить.

    **************

    Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем.

    ****************

    — Цель Вашего визита в Голландию?
    — Приуныл я чего-то ..

    *************

    Раньше, при встрече, снимали шляпу.
    Сейчас достают из уха наушник.
    В знак особого уважения достают два.

    ***************

    Провинциальный зоопарк. Главные достопримечательности — самец и самка гориллы, любимцы публики и т.п. Вдруг случается несчастье — самец умирает и самка начинает чахнуть. Администрация зоопарка предпринимает все усилия, чтобы поднять настроение любимице: ремонт в клетке, свежайшие бананы охапками, новые игрушки…, но ничего не может заменить самца. Директор собирает совет, на повестке дня один вопрос: как помочь горилле. Встает зам: «Надо купить нового самца!». Директор: «Не вариант, бюджет не вытягивает». Второй зам: «Надо ее тр…хнуть», и начинается бурная полемика, как это реализовать. И тут чей-то голос: «А давайте ее сторож Петрович за штуку отфакает!»  Все в шоке, обдумывают идею и, наконец, посылают за Петровичем. Директор:» Петрович, есть предложение за тысячу с самкой гориллы переспать, как ты на это смотришь?». Петрович начинает мяться, говорить что это как-то неожиданно, короче надо подумать. На следующий день все с нетерпением ждут прихода Петровича на работу: «Ну как, Петрович, надумал?»
    Петрович: «ДА, но только у меня есть три условия». Директор: «Как скажешь, все для тебя сделаем!»
    Петрович: «Первое, чур в губы не целоваться», директор: «Конечно, Петрович, как тебе удобнее».
    Петрович: «Второе, чур я сзади», директор: «Конечно, Петрович, подержим, чтобы тебе лучше было! Ну а третье какое условие?»
    Петрович (помявшись): «….. а можно я тысячу с получки отдам?».

    *****************

    Ничего не поделаешь. Немой Валера так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.

    ******************

    Приносит мужик врачу анализы. Тот берет баночку с мочой, переливает в стаканчик. Надпивает.
    — Ну что ж, моча у вас нормальная, никаких замечаний.
    Берет коробочку с калом. Аккуратненько ложечкой смакует.
    — Ну что ж, кал хороший, никаких отклонений.
    Берет кал, бросает в стаканчик с мочой. Перемешивает ложечкой. Надпивает.
    — Ну что же, анализы у вас вроде бы хорошие…
    Вдруг — бац! — выплескивает все содержимое стакана мужику в лицо.
    Мужик в шоке:
    — А-а-а-а!
    — А вот нервишки надо бы подлечить.

    *******************

    «Совокупленье падших женщин»
    Бледнея тихо прошептал
    Интеллигентнейший Аркадий
    По пальцу стукнув молотком.

    ******************

    Женское..» УЖЕ НЕ НАДО «,, это когда ещё надо, но я сука гордая!!!!

     

    • #2054
      Картинка профиля M.Schecter
      M.Schecter
      Участник

      :))

      про анализы…

      спасибо, блеванул

  • #2055
    Картинка профиля M.Schecter
    M.Schecter
    Участник

  • #2056
    Картинка профиля M.Schecter
    M.Schecter
    Участник

  • #2057
    Картинка профиля sonar72
    sonar72
    Участник

    Отец года

  • #2067
    Картинка профиля sonar72
    sonar72
    Участник

    К кладбищу подъезжает процессия.
    Последним едет черный грузовик, на прицепе лодка, в лодке гроб.
    Прохожий:
    — Покойный, похоже, был заядлым рыболовом?…
    Один из процессии:
    — Почему был? Сейчас жену похороним, и на озеро!

  • #2068
    Картинка профиля sonar72
    sonar72
    Участник

    Sony создала LED лампы, ускоряющие рост травы в 6 раз
    *
    сони.jpg

  • #2077
    Картинка профиля M.Schecter
    M.Schecter
    Участник

  • #2083
    Картинка профиля sonar72
    sonar72
    Участник

    Про закон о запрете мата.
    Перед глазами стоит картина: идёт человек по офису, в руке стаканчик с кофе, и тут он спотыкается о провода и падает. Мордой в пол. И кофе по стенам. И человек так сокрушённо:
    — Женщина лёгкого поведения! Тотальное фиаско! Совокуплённые провода!

    **********

    Две пьяные…
    — «Галя,мы в джунглях?»
    — «Наташа, убери укроп с очков!

    **************

    Я, конечно, мог бы не пить по выходным, но надо же как то отделять одну неделю от другой…

    ****************

    Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему:

    — Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?

    — Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! — ответил дед.

    — Запросто, — сказала одна из бабулек. — Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст. Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали:

    — Тебе 87 лет.

    — Ядрена вошь! Как вы угадали? Старухи рассмеялись и ответили:

    — Мы вчера были у тебя на дне рождения, старый ты склеротик…

    *****************

    — Папа, а правда что люди на форумах тупеют?
    — Сына ты жжош, выпей йаду!

    ***************

    В постели я — звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить — ваще снежинка!

    ******************

    Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи.
    Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.

    ****************

    Очень пьяный игрок в покер блефанул прямо на игровой стол

    ***************

    Женский тост:
    Идёт путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит — человек лежит на песке, умирает и жалобно просит:
    — Воды-ы-ы…
    Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошёл дальше.
    Долго ли он шёл, коротко ли, но проснулась в нём совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже умер.
    — Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому.

    ***********************

    — Саш , открой окно, жара в машине…
    — Терпи, пусть думают, что у нас тоже кондиционер!

    ************************

    Как-то попали в Ад американец, русский и индийский йог. Встретил их черт и говорит:
    — Всем, кто сюда попал, даю шанс перейти в Рай.
    И достает здоровенный кнут:
    — Кто выдержит три удара не закричав — отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
    Первым вышел американец.
    — Чем хочешь защищаться?
    Американец взял огромный камень:
    — Я готов!
    Черт размахнулся в первый раз и… камень вдребезги. Второй раз — и американец заорал, как бешеный…
    — Следующий, — говорит Черт.
    Выходит индус.
    — Чем будешь защищаться?
    — Ничем! — отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, а в медитации тело не чувствует боли!
    — Ладно.
    Первый удар. Индус: — Оммм…
    Второй удар. Индус: — Оммм…
    Третий удар. Индус: — Оммм…
    — Ух, твою разэтак… Еще никто не выдерживал трех ударов, — говорит Черт. — Ну ладно, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
    — Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как он на этот раз вывернется.
    — Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к русскому.
    — Чем. Индусом, конечно! »

    **************************

    Жена:
    — Ммм, как романтично! Свечи… масло….
    Муж:
    — Хватит прикалываться! Закрой капот!

    ******************************

    Ржу не могу! Когда вижу машины со шторками на окнах! ТовариСчи! Вы ещё подоконник изнутри прибейте и герань поставьте!!!!!

    *************************

    — Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
    — Да мама, молодая я еще, зачем он мне?
    Отец с дивана:
    — Негоже такой лошади без принца…

    ****************************

    — А зачем на таблетке по середине полоску делают?
    — Когда больной отказывается принимать лекарство, то её вставляют в задницу и закручивают отверткой.

    *********************************

    Проснулась Катя в 5 утра, вся в цветах…..!!!!! Боже какая романтика! …………………Огляделась, твою мать… клумба))))

    **********************

    Вчера, сорок раз сходили мы с мамой на хер…, пока папа …, чинил кран на кухне…

    *************************

    Хочешь воспитать силу воли? Попробуй съесть только 1 семечку.

    **************************

    Когда мы говорим «вперед» или «назад», наши губы движутся в том же направлении. И да, я знаю, чем вы сейчас занимаетесь.

  • #2086
    Картинка профиля M.Schecter
    M.Schecter
    Участник

  • #2088
    Картинка профиля ISI
    ISI
    Участник

    • #2090
      Картинка профиля M.Schecter
      M.Schecter
      Участник

      Александр Сергеевич Андроид)

  • #2099
    Картинка профиля M.Schecter
    M.Schecter
    Участник

  • #2120
    Картинка профиля Roman
    Roman
    Участник

    канал для поднятия настроения и повышения квалификации

  • #2121
    Картинка профиля OLEG_N
    OLEG_N
    Участник

    • #2126
      Картинка профиля M.Schecter
      M.Schecter
      Участник

      на Луне звука нету)) опять наипали:)

  • #2123
    Картинка профиля Roman
    Roman
    Участник

    так выглядит настоящий Лунтик

  • #2124
    Картинка профиля Roman
    Roman
    Участник

    считаю дни

  • #2125
    Картинка профиля Mr.Mic2
    Mr.Mic2
    Хранитель

    Город на глазах меняется, «виноват» в этом  ЧМ по футболу будущего года, пару недель назад прокатился через Ростов, из всего увиденного приятно поразил красавец-стадион и прилегающая территория:, с парками,  дорожными развязками, прочей , радующий взгляд инфраструктурой ,которая в стадии завершения строительства и которой еще пару лет назад не было и в помине…..

  • #2147
    Картинка профиля Roman
    Roman
    Участник

    Маяковский рулит 🙂

    «Курочка Ряба» в обработке Гомера, Бальмонта и Маяковского

    Фрагмент фильма «Когда я стану великаном», 1978.

    в роли Пети Копейкина — Михаил Ефремов.

  • #2174
    Картинка профиля M.Schecter
    M.Schecter
    Участник

  • #2175
    Картинка профиля Roman
    Roman
    Участник

    Русские мужики отожгли на финской границе. Спели песню «Катюша»

  • #2176
    Картинка профиля sonar72
    sonar72
    Участник

    Утро. Жена мужу: — Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай весь вставай…

    *************

    Как прошла встреча Порошенко и Путина?
    Порошенко: Мы твердо намерены вернуть Крым!
    Путин: Спасибо. Крым вы уже вернули. Давайте обсудим другие регионы.

    ****************

    Синдром «Точно». Это распространенный синдром. Например, вы сидите и едите борщ. Подходит человек. Он спрашивает:
    — Что ты ешь?
    Совершенно уверенно отвечаете:
    — Борщ.
    — Точно?
    Если в этот момент вы посмотрели в тарелку – все, вы больны, у вас синдром. То, что вы ели именно борщ верно ровно настолько, что вас зовут вашим именем. Но в какую-то секунду даже не мысль, а тень от мысли пронеслась в голове: «Почему он спрашивает? Он что-то знает?»
    — Ну, точно. Борщ. Он красный.
    — Точно?
    — Ну… не такой красный как обычно, но…
    — Давай позвоним маме и узнаем, может быть, она сварила свекольник и теперь ты ешь его.

    — Але, ма! Что ты вчера варила на ужин?
    — Борщ, сыночек.
    — А точно?

    Если мама задумалась хотя бы на полсекунды – все, она тоже заражена. Вирус передается даже через телефон. Мама думает: «Или не борщ? Почему он спрашивает? Борщ же я варила в среду, а вчера рассольник. Или нет? Вчера борщ?»
    — Позвони отцу, сынок. Я рано легла, а он поздно пришел, ел и точно знает.

    — Алло, пап, слушай, что ты вчера ел дома?
    — Ну борщ.
    — Точно?
    — Иди нах..й, точно!
    Вот, ваш отец – здоров! А вы вокруг него – полные идиоты, которые тарелку супа съесть не могут без истерики.

    *********************

    Было у царя 3 сына и настала пора им жениться. Раздал царь каждому по
    стреле и луку и сказал:
    — Выходите, дети мои, в чисто поле и стреляйте. Куда стрела ваша упадет,
    там и жену себе возьмете.
    Но что то у них не заладилось…
    Старший попал в жопу среднему, а младший прострелил себе руку.

    **********************

    Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно: — Такую жопу испортила!

    ********************

     

  • #2177
    Картинка профиля M.Schecter
    M.Schecter
    Участник

  • #2179
    Картинка профиля M.Schecter
    M.Schecter
    Участник

  • #2232
    Картинка профиля Al Brazy
    Al Brazy
    Участник

    У парня канал забавных миксов )))

    • #2234
      Картинка профиля M.Schecter
      M.Schecter
      Участник

      спасиб, поржал))

  • #2253
    Картинка профиля ISI
    ISI
    Участник

    только смотреть до конца):

  • #2254
    Картинка профиля M.Schecter
    M.Schecter
    Участник

  • #2255
    Картинка профиля webra
    webra
    Участник

  • #2256
    Картинка профиля webra
    webra
    Участник

    • #2257
      Картинка профиля M.Schecter
      M.Schecter
      Участник

      3D графика — это круто)

  • #2301
    Картинка профиля M.Schecter
    M.Schecter
    Участник

  • #2305
    Картинка профиля Roman
    Roman
    Участник

    Завёл канал , «неформальный» ,решил попробовать себя в роли «влогера» :))) ориентация —моя семья/причуды голландской природы

    Этот видос, был снят во время одной из наших с сынишкой прогулок по «Кралингскому лесу».
    Полюбите меня чёрненькой, беленькой меня всяк полюбит(М.Природа)

    Зоопарк без клеток .

    халландские «дачи» 🙂

     

     

  • #2314
    Картинка профиля sonar72
    sonar72
    Участник

    Iphone 8 Жесткий отзыв от Володи

    *****************************

     

  • #2315
    Картинка профиля sonar72
    sonar72
    Участник

    Володя  о спиннерах

    ************************

  • #2330
    Картинка профиля Roman
    Roman
    Участник

     

    тот самый бой, кто не видел.

     

  • #2385
    Картинка профиля Bobr31
    Bobr31
    Участник
  • #2388
    Картинка профиля M.Schecter
    M.Schecter
    Участник

  • #2390
    Картинка профиля Roman
    Roman
    Участник

    • #2391
      Картинка профиля M.Schecter
      M.Schecter
      Участник

      смотрел.

      хороший фильм.

  • #2395
    Картинка профиля sonar72
    sonar72
    Участник

    Летят как-то в самолёте Порошенко, Эрдоган и Синдзо Абэ. К ним выбегает стюардесса с криками: «Пилот потерял сознание, мы падаем в океан!» Порошенко сразу начал звонить в МВФ, чтобы взять кредит на посадку самолёта. Эрдоган психанул и репрессировал всех стюардесс. И только Синдзе Абэ тихо, спокойно вошёл в кабину пилота, уверенно взялся за штурвал и с криком «Банзай!» втесался в американский эсминец.

  • #2411
    Картинка профиля sonar72
    sonar72
    Участник

    тапки.jpg

  • #2431
    Картинка профиля M.Schecter
    M.Schecter
    Участник

  • #2441
    Картинка профиля M.Schecter
    M.Schecter
    Участник

  • #2443
    Картинка профиля Roman
    Roman
    Участник

  • #2453
    Картинка профиля sonar72
    sonar72
    Участник

    <hr />

    • #2454
      Картинка профиля webra
      webra
      Участник

      ))

  • #2456
    Картинка профиля Mr.Mic2
    Mr.Mic2
    Хранитель

    Словарь Лабуха.

    Лабух — музыкант
    Лабать – играть на инструменте
    Лобанина — игра
    Лажать — фальшивить
    Кочумать — прекращать
    Кочумай — прекрати, перестань
    Бемоль — большое пузо
    Бекар — отказ
    Башли, лавЭ, лаванда, капуста – деньги
    Башлять — платить
    Берлять – принимать пищу
    Берло — еда
    Берлиоз — гупповой приём пищи
    Кир – выпивка
    Кирять – выпивать
    Кирной — пьяный
    Хилять — идти
    Друшлять – спать
    Талмуд — терадь с текстами
    Барин — активный заказчик
    Кильдым — разгул
    Бешкемет — съедобные трофеи с банкета
    Бундес — сидящие в зале посетители кабака
    Вилы — неприятность
    Кафтать — пить, выпивать
    Горнист — пьющий из горлышка
    Штинк — запах, плохой запах
    Бомба — бутылка
    Молоток, камертон — стакан
    Сурлять — справлять малую потребность
    Верзать – испражняться
    Верзоха – задница
    Верзошник — сортир
    Барать – совершать половой акт
    Забарать — затрахать, достать, надоесть
    Побореха – ерунда
    Набарывать — обманывать
    Киксануть — облажаться, ошибиться
    Мандула — любой муз. инструмент
    Открыть эквалайзер — наорать
    Палка — концерт, выступление
    Карась — заказывающий песню
    Шара (шАра) — халява, на шару, на халяву
    Парнас (пАрнас) — деньги от слушателей сверх гонорара
    Жмур — труп
    Дубовый жмур — которого хоронят по приказу, за дубового не платят
    Жмура ховать – играть на похоронах
    Жмуронос — музыкант играющий на похоронах
    Выхиливать — технически грамотно исполнять
    Солоб — половой член
    Койла — яйца, в то числе и мужские
    ШахнА — Правильно, звезда на букву п
    Смурь — печаль, тоска, хандра
    Смуреть — печалиться
    Хайер — длинные волосы
    Драйв — эмоциональный подъем
    Герла, чувиха, мочалка, баруха — девушка
    Водить слона — выступать на заказ, гулять с девушкой
    Чувак — парень или коллега по работе
    Шузы — ботинки
    Сучок — кларнет
    Чушка — туба
    Поганка — труба
    Сквозняк — флейта
    Козёл- саксофонист
    Лопата, Весло — гитара
    Банки — барабаны
    Фанера — пианино
    Швайка, палка — гитара
    Голяшка — баян
    Расческа — любой клавишный инструмент
    Пачка — бэк вокал (несколько человек)
    Мимо кассы (поет, играет) — фальшивит
    Стукач, дятел — ударник
    Поливать — играть соло
    Долбить — играть на басухе
    Халтура — свадьба, банкет
    Железо — тарелки барабанщика
    Банка — обычно именно рабочий барабан
    Кухня — вся ударная установка
    Шарашка — музучилище
    Пробежка — гамма
    ЗалИзать — сыграть сложный пассаж
    Труп — бас-гитарист
    Горбыль — бас-гитара
    Брать на арапа — пытаться обмануть
    Бебихи — аппаратура
    Выйти на коду — конец халтуры
    Скулёжка — место встречи Лабухов
    Помазать клавиши — первым заказом за вечер обязательно помазать инструмент, чтоб парнас был
    кАлить — стрёмно играть
    Стрём — плохо, позорно
    Стрематься — позориться, лажаться
    Стёб — веселая болтовня
    Стебать — смешить, прикалываться
    Застебал — морально подавил «базаром»
    Дерибас — херня
    Чёс — играть по халтурам
    Свисток — губы
    Зелёные глаза, маракасы — большая женская грудь
    Децл — немного, чуть-чуть
    Помазать — поспорить
    Сандали отбросить — умереть
    Лопух — динамик
    Горшки — динамики
    Пищалка — высокочастотный динамик
    Дубасит — хорошо, плотно звучит
    Достоевский — нудный гость
    Кач — клёвая игра
    Заскулить — начать петь
    Левый — хороший музыкант, но не знающий репертуара
    Утюг — неплатежеспособный клиент
    Кармушка, Мама — коробка для парнаса

     

    Несколько историй……

    Вспоминается популяризированная Аксеновым формулировка о смерти Сталина: Чувак на коду похилял. Вообще выражение «хилять на коду» в прямом (выходить на коду) и переносном (умирать) смысле очень характерно. Во-первых, в нём сочетается чисто жаргонное слово и музыкальный термин, а во-вторых, по нему видно, что этот язык приспособлен для описания как музыки, так и жизни.

    Или вот такой…

    Когда Вилли, иммигрант, сын секретаря Шотландской компартии, приехал в Москву,
    то знал безукоризненно английский язык и ни одного слова по-русски.
    В оркестре у Леонида Утесова все музыканты говорили на лабухском жаргоне.
    И Вилли, изучая с утра до ночи этот кошмар, не сомневался, что это именно тот русский язык,
    на котором говорил Ленин. Прошло немного времени, и Вилли приобрел гонорею.
    Ударник оркестра Утесова, Самошников, повел Вилли к венерологу.
    Венеролог спрашивает у Вилли, когда это было, и кто она, эта соблазнительница.
    Вилли не понимает, о чем говорит врач, Самошников переводит ему:
    — Вилли, что это за чувиха?
    Вилли:
    — Клевая чувиха для баранства, клевые матральники, хиляльники, поберляли, кирнули.
    Самошников переводит врачу:
    — Он говорит: «Хорошая девчонка для любви, прекрасные глаза, ноги, поели, выпили…»
    Врач:
    — Это было за деньги?
    Самошников, обращаясь к Вилли:
    — Ты башлял?
    Вилли:
    — Башлял.
    Самошников врачу:
    — Да, он платил.
    Врач:
    — Спросите у него, она ушла или осталась у него на ночь?
    Самошников:
    — Она похиляла или вы друшляли?
    Вилли:
    — Друшляли.
    Самошников врачу:
    — Да, она оставалась на ночь.
    Вилли пытался вставить какую-то крылатую фразу из своего лабухского языка, но Самошников ему сказал:
    — Качумай.
    И Вилли замолчал. Вилли никак не мог понять, почему Самошников переводит его.
    — Неужели врач не русский? — спросил он у Самошникова.

  • #2457
    Картинка профиля sonar72
    sonar72
    Участник

    ))))))))))) жаргончик не хуже блатного )))

    Прикольная история)))

  • #2459
    Картинка профиля OLEG_N
    OLEG_N
    Участник

    Флейта- пылесос

  • #2460
    Картинка профиля M.Schecter
    M.Schecter
    Участник

  • #2465
    Картинка профиля Roman
    Roman
    Участник

  • #2550
    Картинка профиля sonar72
    sonar72
    Участник

    Везёт мне на встречи с бомжами-интеллигентами (а, может, их больше стало).
    Подходит недавно у магазина товарищ такой с пакетом:
    — Мужчина, а Вы знаете, к примеру, сколько стоит сборник стихов Иосифа Бродского в картонном переплете?
    — Нет… Ну, наверное, много.
    — Да. Очень много. Но Вам я готов отдать за 80 рубчиков.
    — Беру… А что это Вы так легко с Бродским расстаетесь?
    — Ну, видите ли, Бродского я знаю наизусть, а вот вкус «Гуся жатецкого» нефильтрованного для меня пока загадка.

    ********************

    Едут в купе три девушки. Одна говорит:
    — Я люблю трахаться с политиком. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро
    убежал. А как языком работает!…
    Вторая:
    — А я — с антикоррупционером. На счет раз пришёл, на счет два трахнул, на счет три ушёл. И никаких лишних слов, всё чётко и по делу! И что наобещает — то и сделает!
    Третья:
    — А я люблю трахаться с кандидатом в президенты. Напористый, сильный, стойкий. Трахается как зверь.
    Тут поезд тормознул. Падает мужик с верхней полки:
    — Разрешите представиться — Ксения Собчак.

    *****************

    «Мяу-мяу» — делает кошечка.
    «Гав-гав» — делает собачка.
    «Фыщ-фыщ» — делает реактивная система залпового огня.

    ****************

    В одной семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители «уровнять», с целью устранения таких крайностей, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются…
    Пессимист, глядя на новенькую и дорогую игрушечную лошадку:
    — Hyyy, лошадкааа… Маленькая, а я хотел большую… белая, а я хотел коричневую… Деревянная, а я хотел живую…
    Оптимист открывая коробку с навозом:
    — А у меня ЖИВАЯ!… Но вот только УБЕЖАЛА!…

    ******************

     

  • #2551
    Картинка профиля sonar72
    sonar72
    Участник
  • #2552
    Картинка профиля sonar72
    sonar72
    Участник

    Летит самолет американских авиалиний, набитый неграми, латиносами, арабами и прочими меньшинствами
    Из кабины пилота выходит стюардесса и объявляет:
    — Господа, у самолета возникли серьезные неполадки, поэтому мы вынуждены избавиться от части пассажиров, но чтобы никому не было обидно, будем вызывать по алфавиту, ОК?
    Все пассажиры:
    — ОК…
    Стюардесса:
    — А — афроамериканцы…
    (все сидят на местах)
    — В — блек пипл…
    (опять все сидят)
    — С — колор пипл…
    Вдруг из середины салона раздается детский голосок:
    — Папа, папа, почему мы сидим, нас уже три раза вызывали?
    — Молчи дурак, сегодня мы ниггеры, сразу после мексиканцев!

    ****************

    — Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
    — Ты долбо*б?
    — Зато у нас теперь есть Лексус!
    — И долбо*б.

    *********************

    Поспорили русские, англичане и французы, кто дольше в рефрижераторе просидит.
    Англичане взяли с собой карты, виски и залезли. Просидели день — не выдержали и вылезли.
    Французы взяли вино и баб. Просидели два дня и тоже вылезли.
    Русские взяли самогон и закуску. Неделю сидят, вторую…
    Все думают: замерзли они там что ли — надо посмотреть. Чувак открывает дверь, а ему оттуда по морде — х*як! — и дверь снова закрывается.
    Голос из рефрижератора:
    — Ваня, за что ты его?
    — Тут и так п*здец как холодно, а он еще дверь открывает!

    ******************

    Война, стреляют… Едет мужик на телеге, позади корова привязана. Вдруг взрыв, падает самолет прямо на повозку, оторвало лошади, корове и мужику ноги, лежат все они еле живые, стонут… Откуда ни возьмись, спускается парашютист.

    Подходит к корове:
    — Ой, бедняжка, как тебе плохо, ноги оторвало, живот разорвало, сейчас я тебе помогу.

    Вытаскивает пистолет и добивает бедное животное. Подходит к лошади:

    — Ой, бедняжка, как тебе плохо, ноги пооторвало, хребтину переломило, сейчас я тебе помогу.

    Вытаскивает пистолет и добивает лошадь. Направляется к мужику. Тут слышен вопль мужика:

    — Господи! Как же мне за*бись!!!!!!!

    *******************

    Умер создатель Т9. Земля ему пуховик.

    *******************

    Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать,
    кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.
    Один говорит:
    — Самый ужасный звук был — это когда я рыбачил зимой на море
    и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
    Другой говорит:
    — А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте
    и перед обвалом крепи затрещали.
    Третий:
    — А у меня — когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел.
    Я как был, так сразу в окно выскочил…
    Ему говорят:
    — А звук-то где?
    — Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот,
    самый ужасный звук — когда он зубами открывал перочинный ножик.

  • #2553
    Картинка профиля M.Schecter
    M.Schecter
    Участник

  • #2562
    Картинка профиля Al Brazy
    Al Brazy
    Участник
  • #2580
    Картинка профиля Roman
    Roman
    Участник

    Metallica в мажоре

  • #2592
    Картинка профиля Roman
    Roman
    Участник

  • #2609
    Картинка профиля M.Schecter
    M.Schecter
    Участник

  • #2610
    Картинка профиля Roman
    Roman
    Участник

    5.14 , 3-я слева ,моя первая .Необычная вещь ,но играть на ней было очень трудно, даже после прокачки ..Hо воспоминания наилучшие 🙂

  • #2680
    Картинка профиля Roman
    Roman
    Участник

    MC VVP

  • #2760
    Картинка профиля Roman
    Roman
    Участник

  • #2770
    Картинка профиля Roman
    Roman
    Участник

    Это мне ученик в школе говорит , вот хочу эту песню играть:)…

    Kто нибудь видел ,что бы под «тяжеляк» так по чёрному  трусили жопами 🙂

    Всё таки хард рокеры это делают намного элегантней .

     

  • #2785
    Картинка профиля M.Schecter
    M.Schecter
    Участник

  • #2824
    Картинка профиля Al Brazy
    Al Brazy
    Участник

  • #2843
    Картинка профиля Mr.Mic2
    Mr.Mic2
    Хранитель

    • #2844
      Картинка профиля Al Brazy
      Al Brazy
      Участник

      ОМГ ))) До конца дослушать не смог.

      • #2845
        Картинка профиля Mr.Mic2
        Mr.Mic2
        Хранитель

        Неожиланный кавер)))…..  все пытался понять ритмику этнических бубнов…. не понял))… то ли совсем не в попад, то ли синкопа зашкальная,..

        ЗЫ.. еще раз послушал, судя по  что им такой ритм, а местами  и метр в кайф))).. наверное все же это нормально .

        • #2847
          Картинка профиля Lecha100
          Lecha100
          Участник

          )) Ничего вы не понимаете в «живой» музыке, маэстры)) Но тема..в кайф прямо! Ностальжи))

  • #2918
    Картинка профиля M.Schecter
    M.Schecter
    Участник

    • #2919
      Картинка профиля Lecha100
      Lecha100
      Участник

      И это самое правильное)) Знакомый рассказывал, как его за водкой..Запихнул бутылки в рукава, засунул под живот…зима, дублёнка. Лёд! Подскользнулся и упал на живот…Осколки вытащили в Скорой помощи, заражения не было)) Бутылки в рукавах уцелели)) Все довольны))

      • #2920
        Картинка профиля Serg_Diamond
        Serg_Diamond
        Участник

        «упал на живот…Осколки вытащили в Скорой помощи, заражения не было)) Бутылки в рукавах уцелели)) Все довольны))»

        ага, довольны, если заражения не было…  очень, наверное, прикольно было от этой истории, аж хохотать всем хотелось, видимо, а теперь уж и не удержаться))

        • #2921
          Картинка профиля Lecha100
          Lecha100
          Участник

          Я там не был)) Но в деревне это нормально)) Героически спасти максимум пожертвовав минимумом!))  Если не смешно, то не буду более вспоминать такие случаи))

           

          • #2922
            Картинка профиля Serg_Diamond
            Serg_Diamond
            Участник

            да я сам из деревни, не надо мне рассказывать как оно бывает, вспоминайте дальше, может еще откровения хлынут… ждём_с…

          • #2923
            Картинка профиля Lecha100
            Lecha100
            Участник

            Сергей)) Вы зачем вообще анекдот показали?)) Чисто посмеяться или для прикола?)) Большинство анекдотов — реальные дела.  А откровения пока рано выхлинивать))

  • #2935
    Картинка профиля sonar72
    sonar72
    Участник

    shXlIiNsbPg.jpg<!—more—>

  • #2936
    Картинка профиля sonar72
    sonar72
    Участник

    6doUiqPcrCw.jpg

    ***********************

    MzYfLCyhmfg.jpg

    ***************************

    5_xZzWnhPBY.jpg

    • #2944
      Картинка профиля M.Schecter
      M.Schecter
      Участник

      график убил:)

       

  • #2948
    Картинка профиля M.Schecter
    M.Schecter
    Участник

  • #2957
    Картинка профиля M.Schecter
    M.Schecter
    Участник

  • #2959
    Картинка профиля M.Schecter
    M.Schecter
    Участник

  • #2960
    Картинка профиля sonar72
    sonar72
    Участник

    Всем любителям рыбалки

    *************************************

    • #2961
      Картинка профиля Mr.Mic2
      Mr.Mic2
      Хранитель

      Саша за тобой рыбалка)))….с костром, ухой под водочку….  я не забыл))))

  • #2962
    Картинка профиля Roman
    Roman
    Участник

    Крутейший фильм.

    ______________________

     

    анекдот в конце интервью.

  • #2963
    Картинка профиля M.Schecter
    M.Schecter
    Участник

    Шакуров — талантливейший актёр

  • #2964
    Картинка профиля sonar72
    sonar72
    Участник

    -jnwPY_u7os.jpg

    **********************************

    415.jpg

  • #2967
    Картинка профиля dgalas
    dgalas
    Участник

    Знаете что самое смешное и забавное?… что на музыкальном сайте народ трётся в основном в разделе анекдоты… я думаю что для этого есть места куда более подходящие. у нас же не сайт скоморохов? да и деятелей комедийного жанра тут нет… я это к тому что это все отвлекает и является камнем на нашей дороге и палкой в колесе общения музыкантов. не спорю иногда можно потрещать на  любые темы и анекдоты потравить.. но ёлки палки.

  • #2968
    Картинка профиля dgalas
    dgalas
    Участник

    #2967 комментариев этой ветке… а давайте ка сравним с комментариями к нашей с вами музыке? думаю пора завязывать.

    • #2969
      Картинка профиля Roman
      Roman
      Участник

      Привет Дима , #2968 — это общее количество постов на всём pc-music.ru .Кстати , ребята, а мы магём 🙂 .Вот на старом, это был  и правда перебор …:))
      Минута смеха, по полезности,  заменяет стакан сметаны. Отличная ветвь я считаю!  Согласен с тем ,что сайт музыкальный, и   юмор всётки должен быть направлен в соответствующее русло (я сам грешу отклонениями, обещаю исправиться 🙂 )

      • #2972
        Картинка профиля dgalas
        dgalas
        Участник

        Привет Ромыч!!!)) я сам весёлый человек, и люблю шутить и прочее. зайдя сюда на сайт лучше лишний раз написать коммент к треку, и там вести диалог я вот о чём. даже пускай и не совсем по теме трека. так будет общение, а тут зашёл человек прочитал очередную шутку и закрыл сайт.. именно потому что тут и делать более нечего. давайте нивелировать усилия коих и так с гулькин нос. так будет продуктивнее и реально повысит посещаемость и появится диалог, пока скромный но не всё сразу.

  • #2975
    Картинка профиля Al Brazy
    Al Brazy
    Участник

    Димыч ,  ,не ругайся ))Просрал я свой ноут , от слова совсем , ща пока не накоплю … Хоть улыбнуться лишний раз )))

    • #2976
      Картинка профиля dgalas
      dgalas
      Участник

      Привет Саш!!!)) С наступающим тебя!!!)) я не против шуток и анекдотов, только пока явно есть перевес внимания к этой ветке вместо музыки.

  • #2981
    Картинка профиля webra
    webra
    Участник

  • #3001
    Картинка профиля ISI
    ISI
    Участник

  • #3047
    Картинка профиля M.Schecter
    M.Schecter
    Участник

  • #3182
    Картинка профиля Al Brazy
    Al Brazy
    Участник

  • #3246
    Картинка профиля sonar72
    sonar72
    Участник

  • #3291
    Картинка профиля Roman
    Roman
    Участник

    поняла?
    так закаляется сталь !
    настолько захваченных своей работой учителей практически не осталось 🙂

    https://www.facebook.com/100014150940418/videos/345452419269787/?pnref=story

Для ответа в этой теме необходимо авторизоваться.